Когда происходит конфликт между родителями и
подростками, ребенок чувствует себя непонятым, одиноким, несправедливо
обиженным или агрессия переполняет его. Не следует искать в такой ситуации
виноватых, это тупик. Но подросток может подумать, что лично он может сделать,
как улучшить качество своей жизни.
Во-первых, подростку или ребенку нужно вспомнить
кого-то из своего окружения, кто его понимает, поддерживает, любит, принимает
таким, какой он есть. Затем можно вспомнить случай, когда он ощущал такую
поддержку о кого-то, в аналогичной ситуации. Очень важно чувствовать, что такой
человек есть в твоем сердце, даже если он далеко, его нет рядом, и в конкретных
обстоятельствах он не может помочь.
Во-вторых, следует для себя понять и осознать, что
родители такие же люди, как и ты, со своими проблемами, болью, заботами,
привычками, особенностями. И если бы они знали или могли жить по-другому, то
они обязательно изменили бы свою жизнь, просто пока они сами не знают, как это
сделать. В данном случае подросток, со своим креативным, пытливым умом как раз
и может внести новую, свежую струю в их отношения и в их жизнь. Но это не
значит, что следует ставить перед собой цель поменять убеждения или привычки
родителей, поменять их жизнь.
Очень важный шаг, для конструктивного диалога - это
понять родителей, принять их такими, какие они есть и простить. Иногда юмор
хорошо разряжает и внутренне и внешнее напряжение. Это всегда лучше, чем
вставать в позу и говорить: «Вы все равно ничего не понимаете!»
Может ли подросток сам начать этот диалог, который бы
привел к разрешению конфликта и как ему это сделать?
Я бы выделила четыре основных направления, которые
помогут в разрешении конфликта.
- Постараться
в разногласиях найти то, что есть в них общее. Очень часто, и подросток, и
родители, по своей сути хотят одно и того же, только могут очень сильно
различаться методы и способы реализации, представления, как это должно
произойти, или подача, форма самой цели. Из-за этих разногласий обе
стороны забывают о самой сердцевине, идее, для чего, собственно все это.
- Важно
подростку показать, дать очень ясно понять родителям, что ему можно
доверять, что он может принимать решения, что он ответственный, так, чтобы
родители поверили, смогли это почувствовать.
- Посмотреть,
на какие уступки со своей стороны подросток готов пойти, не отвергать все
одним махом, а отделить, что для него не приемлемо, а что он на самом деле
вполне может сделать.
- Далее
очень важный путь, по которому полезно следовать в любых жизненных
ситуациях. Подумать: «Что я хочу от родителей? Чего мне не хватает?» Это
может быть, например любовь, или понимание, принятие, умение слушать и
слышать. И самому научиться это делать, и давать. Просто от чистого сердца.
Подросток сам может начать диалог с родителями, как
говориться, если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Я понимаю,
насколько это не просто, и сталкиваюсь с тем, что и взрослые люди испытывают
большие трудности в том, как начать диалог, так и провести его в конструктивном
ключе. Но нужно к этому двигаться, пусть маленькими шагами, но вперед. Искать
подходящий момент, следить, чтоб диалог не перешел в обоюдные обвинения. Иногда
ребенку гораздо легче дается начать разговор, и такую возможность нельзя
упускать.
Федченко Оксана Владимировна, педагог-психолог,
заместитель директора по научно-методической работе МБОУ "ЦПМСС ”Компас” |
